Dizem que nossos animais de estimação são bem parecidos com a gente... eu que o diga, em ? O meu é assim, um tanto quanto especial. Um amor para os conhecidos e um horror para os estranhos. Dócil só quando quer, ou seja, quase nunca. Acho bem cabível o ditado "tal mãe, tal filho.. aqui se diz : tal cachorro, tal dona. Imprevisivel, chato, desconfiado, alegre, inconstante, mas fofo demais *-*
Eike, você não é só um cachorro, você é o meu cachorro. O meu Eike, que eu sei que NUNCA vai me abandonar. Até nas suas horas de fúria você me surpreende com aquele seu meigo olhar expressivo e sua forma bruta e fatal de rosnar. Eu amo muito muito você. Certo, você nao vai ler, porque eu estaria escrevendo pro meu cachorro ? Ele nem sabe ler...
É, de fato, não sabe... mas sabe sentir, sabe se expressar de uma maneira tão intensa e verdadeira que poucos SERES HUMANOS sabem.
E dia 4, dia MUNDIAL dos animais, foi seu dia mais uma vez, né ? Por 7 anos estar aturando meu porre, minha chatice, meus gritos, meus momentos melancólicos e me acordar todos os dias pulando na minha cama como se estivesse dizendo : ei Clarine, acoooorda! E levar isso como se nada de ruim tivesse acontecido, nunca. E eu nao me imagino sem você correndo pela casa, me riscando com suas unhas e nem mesmo sem passar por baixo das minhas pernas sempre que tá feliz demais. NÃO ME IMAGINO!
Desculpa todas as vezes que eu não te dei a devida atenção, minha coisa linda. Eu te amo.

*E parabéns pra todos os animais lindos do mundo ;*

E por trás de tudo, principalmente das tentativas frusttradas de volta aquela esperança estava mais que escondida e ao mesmo tempo disposta. Disposta a ficar exposta e disposta a perder. Porquê foi isso que aconteceu. A-C-A-B-O-U. Agora sou eu que não quero mais. Sou eu que não vou atrás, se quiser mesmo, você vem até mim, pelo que eu sei meu endereço não mudou e nem há de mudar. E eu não quero mais, nem se você quiser, nem que eu nao possa mais nunca ver nem falar com você. Pra ser palhaça precisa-se trabalhar em um circo, é o que eu acho. E eu nao brinquei, eu falei sério até o ultimo momento.
E agora, não venha, quanto mais distante melhor. Fique ai mesmo onde está ou então vá mais pra longe.
Eu não superei isso tudo, lógico que não, mas você foi tão ridiculo ao ponto de me fazer acreditar nas suas mentiras mais inacreditaveis.
E eu não vou mais atrás, esqueça minhas ligações, mensagens, e eu só peço uma coisa que fica bem longe do seu amor, compaixão, pena... não quero seus sentimentos. Só que ME DEIXE EM PAZ.
Não me ligue nem mesmo fale comigo, não preciso mais.

Hoje eu posso dizer que desisti. De você, de nós ...
Porquê eu esperei tanto e você nem assim chegou pra me buscar, me confortar e dizer : vem, eu voltei!
Porquê ? meu amor.
Preciso de você mesmo que não queira, tenta vir. Eu to doente. Acho que to doente por você, por nós.
Pensando bem, não venha. Não venha por pena, eu nao vou aceitar.
Venha por vontade, por malicia, por primeiras ou sem intenções.
Porquê eu sempre vou estar aqui a espera, e se um dia esse encontro casual não acontecer, você nao vier até mim, não esquenta, não se preocupa, eu não irei até você!
Não vou mais atrás, não vou te perturbar, nem falar mais ... se mulheres de verdade vão atrás, eu nao sou mulher. Porquê maior que o meu amor por você é o meu amor por mim.
beijão, ta ? ;*

Bateu saudade. Lembrei de um simples gesto até mesmo das suas caretas e vozes de criança, quando nao queria que algo fosse do jeito que era.
Lembrei do nosso adeus de uma forma que eu sei que ninguém lembraria, como algo bom.
Lembrei tambem das ligações que duravam séculos para terminar e que eram tão perfeitas e que eu sinto falta demais.
Lembrei do seu amor por mim como se fosse o ultimo, unico e indispensável. Você de fato me amava mesmo e eu juro que hoje eu faço o que eu nao fiz antes. Nem me importo mais se o que eu to fazendo é certo, errado, sem importancia... o que importa é que a cada ligação, frase, eu fico feliz, porque em um segundo que seja, você lembrou de mim, pensou em mim.
E quão engraçada a vida é, em ? Você, que já me fez passar por cada coisa, boas e ruins, que por tudo que já me fez eu nao consigo te esquecer e nem mesmo sentir raiva. To começando a pensar que isso é mesmo amor.
O verdadeiro, o funebre e ao mesmo tempo vital. Aquele que me atormenta todos os dias só em pensar que hoje não vou poder te ligar, descontar toda minha tpm e depois te amar como se nada tivesse acontecido, nem vou poder relatar minhas angustias, aflições e em troca receber aquele ombro confortante, e minhas peripécias do dia ? Ah, que fique pra outra pessoa.
Mas por menos presente que você esteja eu tenho orgulho de falar e ouvir o seu nome, Me acalma, me conforta, como a cada dia que a gente se vê, aquele frio na barriga é fatal, e aquele aperto no coração, aquela aceleração, nunca faltam!
Ah, e por mais errada que eu esteja, faz assim, volta. Eu aceito você com todos os defeitos, eu pago pelo frete, eu pago seus pecados, eu pago. Só que eu não devolvo, não, dessa vez vai vir e vai ficar pra sempre.

Não mais.

Eu tenho medo. Tenho medo que você me esqueça. Medo de te perder. Medo de outro alguém de fato ocupar o meu lugar. Do mesmo jeito que eu tenho plena consciência que você tem medo, medo de se entregar por inteiro, de que tudo que aconteceu antigamente volte à tona e o deixe derrotado como da última vez.
A ultima vez que saimos, a ultima vez que nos vimos, nos abraçamos. Foi unica assim como a primeira, como a segunda... como todas.
Lapsos memoriais, aaah, doces lapsos. Que me deixam entristecer a cada recaída, a cada lembrança, todas as horas do dia. Eu sei que se por um instante eu tivesse pensado não estaria assim, poderia até ter ficado pior, ou melhor, não sei... mas teria demorado mais, um dia a mais com você seria uma eternidade. Seria!
Não é nem será mais. Você me fez provar do seu doce veneno. E agora, sou eu que nao vou mais atrás. Não mais.

Bipolar. É assim que o defino. Inconstante, impaciente, imprudente. Tudo que um dia eu sonhei para mim, para nós,  nunca existiu em outro lugar além da minha imaginação.
Você mudou, eu continuo a mesma, discordo de tudo e de todos só pra poder ter por perto o  alguém que fingiu ser meu por alguns intantes mas que depois, como toda pessoa que cresce e adquire mentalidade suficiente, você cresceu e viu que eu nao era a melhor coisa, que eu nao sou o melhor pra você.
E hoje, eu tomei uma decisão maior pra mim. VOU PARAR!
Não, não vou parar de viver, meu coração vai continuar a bater, mas por outro alguém, amor próprio é o que me falta, e está a nascer hoje, dentro do mim.
E não vai ser fácil deixar isso para trás como um par de sandálias velho, como  uma folha de papel A4 que não deu certo a impressão.
Vai ser uma das desistencias mais dolorosas mas mais precisas, tenho que dar espaço para meu eu interior, visto que meu eu exterior era você!
E desculpa por tudo, até por te perturbar nas horas mais inapropriadas ou mesmo nas mais apropriadas, sendo que não faz a minima diferença pro você, você se sentia incomodado do mesmo jeito, mas como eu já cheguei a falar, não era pra brincar, era por necessidade, eu vou tentar ao maximo nao te perseguir, nem que seja em sonhos, mas nao se sinta desamparado você só vai deixar de ser tudo pra mim, assim como eu já fui pra você um dia... mas em nenhum momento eu vou esquecer de você, que com você eu vivi os melhores momentos, cantei as mais lindas e apaixonadas musicas e falei as piores e mais banais frases que uma pessoa possa vir a falar em toda sua vida.
Eu nao vou esquecer que você foi o meu primeiro e unico amor, e que os proximos serão só os proximos, mas que você me marcou de uma forma que é indescritivel e indescutivel. Eu te amo ainda, meu nenem, meu babys, e eu to aqui pra tudo ♥

Porquê tá tudo tão assim ? Sem rumo, sem direção. Com a sua mudança veio a minha!
Essas amizades que te influenciaram maudosamente, é, amigos! Aqueles que dão um brinde ao seu sufoco, à sua decadencia e à sua perdição.
Não daria pra você voltar a ser aquele tão amável menino que fazia das tripas coração pra me ver feliz, pra me fazer feliz, até quando você mesmo estava triste ?
Ah, é, nao dá. Você foi tão corrompido que nao sobrou matéria prima nenhuma pra te refazer, te reestruturar, te colocar em ordem como antigamente. E eu, em parte me sinto totalmente culpada disso.Essa mudança veio com o intuito de me destruir, mas não pensei que essa destruição iria demorar tanto, fosse tão devagar, para dar até a  qualquer um que passa por mim sentir o doce gostinho da derrota alheia.
Eu, que amei tanto você, que amo tanto você. Porque eu ? Será que eu nao poderia ficar isenta dessa  penitencia ?
Será que que eu de fato me apaixonei pela pessoa errada e agora além disso ainda tenho que pagar por todos os pecados dela ?
Ah, isso é covardia!
Me deixe, deixe meu coração em paz também. Não o machuque, ele nao tem culpa de nada. Como uma mãe protege seu filho, eu irei pretege-lo, meu coração.
E em nenhum momento não venha a culpa-lo, pois pensando bem, o culpado aqui é você, por ter feito a minha cabeça para roubar meu orgão vital e depois o entregar quase morto em minhas mãos.
Mas ele vai sarar, eu sei que vai. Vai demorar. E por enquanto, eu peço encarecidamente a você que se afaste, que me deixe, que não olhe mais na minha cara, mas que entenda, que mentalize, que eu fiz isso por você, porque querendo ou nao, eu nunca vou querer que você fique sem onde morar, ou você esqueceu que você mora dentro de mim, de preferencia, dentro do meu coração ?